1. Не отходите, поворачиваясь тылом к зверю. Только лицом к нему.

        2. Не вздумайте дать ему леща - зверь лесной, часто вспыльчивый, кто знает, что у него на уме.

        3. Заберитесь на камень (автомобиль, будку постового, здание мэрии), разведя руки по сторонам. Он поймет, что вы больше его, и уйдет. Также можно попробовать поднять зонтик, лыжную палку или плинтус (если он у вас в руках). Неожиданное действие, бывало, доводило зверя до разрыва сердца.

        4. Не ловите рыбу на виду у медведя - он сам по натуре рыбак, может воспринять это как негодное соперничество, и напасть.

        5. Если мишка недвусмысленно готовится к нападению, и не помогают окрики, свистки, гитарный визг из мобильника, то остается только улепетывать, сбрасывая ему под ноги разные вещи, - по природе любопытный, он остановится обнюхать каждую - даже несъедобную - вещицу.

        6. Дома быстро съесть березового угля (из расчета - одно полено на центнер веса), запить киселем, и быстро - надев шерстяные носки и наушники с Rammstein - под одеяло.

        Утром будете хихикать у зеркала, глядя на пробившуюся седину в бороде, чувствуя скол костной ткани в ребре.

      Оказывается Кока-кола, которой нас поили американцы все это время, в своих МакДональдсах и Стар Баксах, имеет взрывной характер отложенного действия: Обама скоро достанет пультик, нажмет кнопочку с надписью “Перегрузка”, и большинство наших граждан - американофилов попросту взорвется!

        Тех кто не слишком усердствовал в употреблении газированных напитков - а записные патриоты пьют брагу да квас! - при этом раздует как воздушные шары, и унесет в небо.

         Также велика опасность CO2-сатурации в эти дни: привязавшись, не забудьте одеть каску и укрыться под зонтиком.

   Не верим, отчет хранился в цифровом виде,  - скажете вы, - она не могла его съесть.

        Еще как могла! - скажем мы (и все кто нас знает).

        Просто свинья тоже была цифровая, сотрудник компании держал ее на своем планшете, играя в игру со свиньей.

        Но когда он спал, она открыла глаза и переключилась на далекие от игр делишки:  слила себя по неводопроводной сети на главный бортовой компьютер Google, откуда попала в святую святых этой компании - закрытую сеть Google Boobs.

        В общем, утром отчета уже не было, как теперь платить налоги - непонятно,  и Сергей Брин в печали.

        Это нам  напомнило один русский бизнес, когда в канун Нового года вся отчетность обязательно сгорала в пожаре офиса-бытовки, почему-то всегда за неделю до налоговых проверок. Хотя сходство тут слабое: наша Java-свинья наследила, оставила отпечатки пятачка и запись визга - когда ее стригли, - а в России дело было шито-крыто - и закрыто.

        Поскольку я исчерпал возможности общего бюджета, и еще изредка заглядывал в питейные заведения с приват-показами и женским канканом.

        Подруга оказалась моего закваса: мы тотчас отметили наше знакомство в ресторане, а потом продолжили на пляжике. Там паслись мальчонки, которые то и дело стреляли то сигаретку, то конфетку, и это меня очень возмущало, хотя виду я не подавал, демонстрируя свои возможности медиамагната (я совладелец одной лживой газетенки).

        На следующий день мы признались, что не помним имен друг друга, и решили, что нам не по пути, - это мы тоже хорошо отметили в другом заведении, существование которого местная власть упорно скрывает, выдавая себя то ли за абстинентов, то ли за пуритан-вакхаборцев.

        На третий день жена вернула меня обратно, и сама вернулась: беглый осмотр моей персоны сказал ей, что за мной нет должного ухода, и я похож на гопстера из-под моста Сен-Мишель.

        Теперь она меня редко кому отдает, а местная власть по-прежнему демонстрирует положительные качества, попутно обирая население, - через свои унитарные присоски, - шевеля своими пальчиками у людей в карманах.

Как - спросите вы, с выражением безразличия и чувством негодования?

А вот так, открывал всю жизнь крышки от прохладительных напитков зубами, - чего никому непорекомендую, - под одной из крышек оказалось приглашение на боксерский турнир.

Там я потерял еще 7 зубов.

Зато улыбка беззубая - замечено - самая к себе располагающая.

не для нас.

        Китайцы - уникальная нация, они все - на одно лицо.

        Даже сами китайцы не могут отличить кто из них кто. Они путают мам, пап, бабушек и дедушек, учителей, работников и политических деятелей. Подобные ситуации - источник народного юмора, метких шуток и анекдотов.  Также в этом  - корни китайского социализма. “Если мы все одинаковы - то и потребности наши одни и те же” - таков лозунг коренных жителей Поднебесной.

        Конечно, пол они могут определить без специальных приспособлений, - чего не может сделать европейский человек, называющий бородатых мужчин женскими именами, - тут им помогает долгая тренировка при ношении очков и природная сметка.

        Впрочем, немного жители севера и юга отличаются. Северяне более грубоваты, их лица малоподвижны. Южане культурнее, часто улыбаются и выносят мусор.

        Не пытайтесь в Китае заводить знакомство - к капризным и инфантильным племенам там историческое недоверие. По крайней мере, дружба не будет долгой, верной.

       В срок до 1 июля.

        Их срочно грузят на паром, который проследует к Земле Франца-Иосифа, где они и будут доживать свои никчемные деньки.

        Почему бы их там не исправить? - спросите вы.

        Потому что этих людей уже ничто не исправит - ответим мы.

        Вы, кстати, тоже проследуйте на паром.

        Есть один сложный вопрос - а как различить между собой тех, кто морально устарел и - с другой стороны - новомодных, легких и активных людей?

        Это очень просто: собираем всех у кабинета N. в ожидании решения своей участи, и тех кто первыми начнет подавать голоса, с примерными речевками: “Да как это возможно в нашем капиталистическом обществе!” или “Вот они всегда такие, обещали всех сразу повесить, а тянут и тянут!” или “Я первый в этот кабинет, с болью не пущу!” и прочими, а еще тех кто начнет хамить, нагловато пытаться пролезть без очереди, задирать и оскорблять других - их первыми заберут на паром, без всяких согласований.

        Добро пожаловать на борт, устали мы от вас, ироды!